CPE: La recherche d'emploi
Mes différentes non-expériences dans le monde professionnel m'ont permis d'acquérir une réelle connaissance de celui-ci. Le monde du travail s'avère être un cercle fermé pour beaucoup de personnes.
Les meilleurs exemples sont bien sûre les jeunes, les femmes, les noirs, les arabes, les homosexuels, les handicapés, les communistes. Je ne pense pas que vous puissiez me contredire sur ces affirmations. Si c'est le cas, alors apportez-moi la preuve que vous avez rencontré une jeune femme noire homosexuelle handicapée communiste ayant un emploi. Je suis sûre que non, j'ai toujours raison de toute façon.
Tout cela pour introduire la difficulté des jeunes à intégrer ce cercle VIP du travail. Malgré les efforts immuables de notre gouvernement, représenté par Villepin et Sarkozy entre autre, pour régler ce problème majeur, nous n'y pouvons rien (j'aime bien faire des phrases longues, ça fait très pro).. Vous êtes condamnés à la précarité, au sous emploi et au chômage longue durée.
Alors je m'adresse à toi, le jeune qui fume du haschisch et qui boit de la Kronembourg toute droit sortie du fût de 5 Litres acheté à © Coup sur Coup pour seulement 3 € !!!
Ainsi, en tant que maître spirituel de toute une communauté de cons répartis de façon tout à fait anarchique dans le monde (on parle de cons en Belgique, Suisse, USA et Maroc paraît-il), je suis là pour t'aider, toi le DjeunZ dans ta démarche de recherche d'emploi. Ne cherches donc plus, je suis ton coach personnel façon TF1-M6 (tous unis pour des émissions pourris) au moins pour les 10 minutes à venir.
Passage obligé du con dans la démarche de recherche d'emploi, celui de l'envoi de CV (Curriculum Vitae pour les incultes) et de lettres de motivation. C'est à ce moment là que le principal écrémage se fait, il vous est indispensable de vous démarquer. Choisissez l'originalité dans un premier temps en mettant des petits coeurs à la place des points sur les "i" (vous aurez l'air très con). Entrecoupez votre CV de blagues (comiques ou non) pour égayer, cela aura le mérite d'être lu par les collègues et amis du personnel des RH (Ressources Humaines pour les incultes). C'est déjà un point de gagné.
Enchaînez également sur une lettre de motivation jouant l'indifférence ou l'insolence. Ne faîtes, jamais référence aux points fort de l'entreprise!
-Au pire des cas, vantez les mérites de la concurrence: j'ai acheté ma femme de linge (terme scientifique pour lave-linge) au magasin d'en face, j'en suis très content!
-Au meilleur des cas, traitez l'entreprise d'incapable qui n'a aucune chance de survivre avec l'environnement conjoncturel et concurrentiel actuel (les mots intelligents, ça fait bien).
Une fois l'envoi effectué. Rappelez les entreprises en question, ne les harcelez pas: c'est important pour votre intégrité physique. Rappelez toutes les semaines, puis tous les jours, et puis campez en dernier recours devant l'entreprise avec une pancarte. Si vous êtes arabes, une pancarte "cette entreprise est raciste" fera l'affaire...
C'est bon, vous avez décroché votre entretien. Vous vous êtes préparés à cela depuis la fin de vos études (c'est à dire depuis 9 ans, 7 mois et 18 jours). Le moment de vérité, allez-vous décrocher votre premier contrat?
Oui, car n'oubliez pas, c'est moi votre coach. Soyez un prince et mettez-vous en valeur (T-shirt fluo, jean fluo, basket fluo, façon classe américaine quoi). Soyez spontanés dans vos réponses. Des fois, certains entretiens se terminent par cette question "Pourquoi devrait-on te choisir toi par rapport à un autre?" répondez spontanément, comme toujours, par "Parce que je suis le meilleur!" (même si ce n'est pas vrai) et partez comme un prince. (Attention! testé et approuvé il y a 2 semaines)
Voilà, vous recevez votre lettre. Vous êtes embauchés (après avoir frappé la Directrice des Ressources Humaines bien sûre). Vous êtes embauchés sous la forme évolutive du CPE: le CFGBC.
Le CFGBC, c'est le "Contrat Fermes ta Gueule et Bosses Connard". Le CFGBC résout tous les problèmes des entreprises françaises.
Un salarié qui fait des revendications? Fermes ta gueule!
Un salarié qui est fatigué? Bosses connard!
Un salarié fatigué qui fait des revendications? Fermes ta gueule et bosses connard!
Les meilleurs exemples sont bien sûre les jeunes, les femmes, les noirs, les arabes, les homosexuels, les handicapés, les communistes. Je ne pense pas que vous puissiez me contredire sur ces affirmations. Si c'est le cas, alors apportez-moi la preuve que vous avez rencontré une jeune femme noire homosexuelle handicapée communiste ayant un emploi. Je suis sûre que non, j'ai toujours raison de toute façon.
Tout cela pour introduire la difficulté des jeunes à intégrer ce cercle VIP du travail. Malgré les efforts immuables de notre gouvernement, représenté par Villepin et Sarkozy entre autre, pour régler ce problème majeur, nous n'y pouvons rien (j'aime bien faire des phrases longues, ça fait très pro).. Vous êtes condamnés à la précarité, au sous emploi et au chômage longue durée.
Alors je m'adresse à toi, le jeune qui fume du haschisch et qui boit de la Kronembourg toute droit sortie du fût de 5 Litres acheté à © Coup sur Coup pour seulement 3 € !!!
Ainsi, en tant que maître spirituel de toute une communauté de cons répartis de façon tout à fait anarchique dans le monde (on parle de cons en Belgique, Suisse, USA et Maroc paraît-il), je suis là pour t'aider, toi le DjeunZ dans ta démarche de recherche d'emploi. Ne cherches donc plus, je suis ton coach personnel façon TF1-M6 (tous unis pour des émissions pourris) au moins pour les 10 minutes à venir.
Passage obligé du con dans la démarche de recherche d'emploi, celui de l'envoi de CV (Curriculum Vitae pour les incultes) et de lettres de motivation. C'est à ce moment là que le principal écrémage se fait, il vous est indispensable de vous démarquer. Choisissez l'originalité dans un premier temps en mettant des petits coeurs à la place des points sur les "i" (vous aurez l'air très con). Entrecoupez votre CV de blagues (comiques ou non) pour égayer, cela aura le mérite d'être lu par les collègues et amis du personnel des RH (Ressources Humaines pour les incultes). C'est déjà un point de gagné.
Enchaînez également sur une lettre de motivation jouant l'indifférence ou l'insolence. Ne faîtes, jamais référence aux points fort de l'entreprise!
-Au pire des cas, vantez les mérites de la concurrence: j'ai acheté ma femme de linge (terme scientifique pour lave-linge) au magasin d'en face, j'en suis très content!
-Au meilleur des cas, traitez l'entreprise d'incapable qui n'a aucune chance de survivre avec l'environnement conjoncturel et concurrentiel actuel (les mots intelligents, ça fait bien).
Une fois l'envoi effectué. Rappelez les entreprises en question, ne les harcelez pas: c'est important pour votre intégrité physique. Rappelez toutes les semaines, puis tous les jours, et puis campez en dernier recours devant l'entreprise avec une pancarte. Si vous êtes arabes, une pancarte "cette entreprise est raciste" fera l'affaire...
C'est bon, vous avez décroché votre entretien. Vous vous êtes préparés à cela depuis la fin de vos études (c'est à dire depuis 9 ans, 7 mois et 18 jours). Le moment de vérité, allez-vous décrocher votre premier contrat?
Oui, car n'oubliez pas, c'est moi votre coach. Soyez un prince et mettez-vous en valeur (T-shirt fluo, jean fluo, basket fluo, façon classe américaine quoi). Soyez spontanés dans vos réponses. Des fois, certains entretiens se terminent par cette question "Pourquoi devrait-on te choisir toi par rapport à un autre?" répondez spontanément, comme toujours, par "Parce que je suis le meilleur!" (même si ce n'est pas vrai) et partez comme un prince. (Attention! testé et approuvé il y a 2 semaines)
Voilà, vous recevez votre lettre. Vous êtes embauchés (après avoir frappé la Directrice des Ressources Humaines bien sûre). Vous êtes embauchés sous la forme évolutive du CPE: le CFGBC.
Le CFGBC, c'est le "Contrat Fermes ta Gueule et Bosses Connard". Le CFGBC résout tous les problèmes des entreprises françaises.
Un salarié qui fait des revendications? Fermes ta gueule!
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